Old demons

Früher in der Schule gab es Gruppen von Leuten die sich gut verstanden. Wenn ich daran zurückdenke, kann ich nur sehen, wie ich nie ein Teil dieser Gruppen wurde. Es mag so gewesen sein oder nicht, aber wenn ich es wollte oder versuchte, ging es schon schnell schief. Irgendwas klappte da nicht. Ich hatte Angst. Vor allem davor, nicht dazu zu gehören. Und die Angst bewahrheitet sich jedes Mal. Wahrscheinlich verhielt ich mich auch total bescheuert. Ich kann's nicht sagen.

Schon lange über den Dingen stehend und erwachsen, erwarte ich nicht, dass mich die Vergangenheit einholt. Aber dann ist auf einmal alles wie früher. Souveränität vergessen und die Angst ist da. Wie damals. Und sie beherrscht alles.

Dieses letzte Wochenende gab mir die alten Dämonen zurück. Ich merkte, dass ich nur deswegen Kontakt hatte mit jemandem, weil sie Teil der Gruppen ausmachte, zu denen ich nie gehören durfte. Ich wollte mir beweisen, dass ich alles überstanden hatte. Dass ich es doch wert war. Dass ich nicht Scheisse war, so wie ich mich früher immer gefühlt hatte. Wir hatten eine Freundschaft, aber echt komfortabel fühlte ich mich darin nicht. Darum wollte ich sie auf Eis legen, wusste aber nicht wie.

Eine bitterböse Email flatterte in meine Mailbox. Die Absenderin schickte relativ umgehend ein Entschulding. Leider zu spät, denn ich hatte schon reagiert. Und plötzlich war alles wie früher. Angst. Wut. Unverständniss. Ausgeschlossen. Diese eigentlich sowieso nicht so komfortable und unheimische Freundschaft, ein symbolträchtiger Kampfring für alte Konflikte.

Ich hatte probiert allen Schmerz von früher zu vergelten. Ich wollte die Stärkere sein. Diejenige sein, die über den Dingen steht. Zeigen, dass ich weder früher verletzt war, noch jetzt verletzt worden bin, noch jemals verletzt sein werde, von "den anderen". Uns symbolisch von meiner Ex-Freundin M.

Das einzig sinnvolle, das ich hätte tun können wäre, das Telefon zu nehmen und die Sache zu klären wie zwei Erwachsene Leute. Verdammt. Let the demons rest.